Юмор избранное

В Антарктиде нашли нефть. Кровавому режиму пингвинов осталось не долго.

Еще один день из жизни США: пожилой миллиардер под аплодисменты тысяч людей выгнал семью негров из дома, в котором они прожили 8 лет. Позор.

Коротко и точно:

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки - лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне.

Оптимист думает, что стакан на половину полон, пессимист - что он на половину пуст. И только программер знает, что стакан в 2 раза больше, чем должен быть...

Сидят в ресторане бык и лев. Вдруг льву звонит жена на мобильник и говорит, чтоб поскорее возвращался. Лев встает и собирается уходить. А бык его на смех поднял :"Да ты что, не мужик, да послал бы ее, вот моя бы мне позвонила, да я б ее"Копытом по столу хлоп... А лев ему отвечает :"Братан, ты не путай, у тебя жена - корова, а у меня львица..."

Почему, человек глядя на спящую кошку умиляется, а кошка глядя на спящего человека думает: о, батут!

"Я тебя простила", - написала девушка ГВОЗДЁМ на капоте его машины...

Детский сад на прогулке в лесу.
Воспитательница:
- Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две... Одну ешьте, а вторую - для судмедэкспертизы..

- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они, наверное, ещё водку не пробовали.

Острый психоз — Вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз — Вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя — Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения — Кошка говорит внутри Вас.
Неврастения — Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется совершенно невыносимым...
Маниакально—депрессивный психоз — ваша кошка Вас не ценит!